Bolha do amor próprio

Passei anos dentro de uma bolha invisível, dessas espaçosas que ocupam um quarteirão inteiro. Uma bolha transparente e meramente ilustrativa que me afastava de qualquer coisa imaginável da qual pudesse me tocar. Uma bolha que fiz questão de estourar por conta própria, sugar o gás de dentro e sair por aí falando com uma voz engraçada. Uma bolha que me privou das palavras mais ásperas e de críticas não construtivas, mas que também tirou o chão e as rédeas da minha vida. Não consigo mais entrar nela, é como se fosse uma casinha de boneca e não coubesse alguém muito grande lá dentro. Não há espaço para mim, talvez já estivesse na hora de ir embora.

Senti um calafrio horripilante que me fez tremer dos pés à cabeça, morrendo de medo do que encararia aqui fora, desprotegida. Foi como se me deixassem na estrada no meio do nada, apenas com uma grama bem verde e um sol escaldante que indicava minha solidão na sombra da areia. Foi como mergulhar em um mar repleto de tubarões pronta para ser comida viva. Foi como passear pela floresta durante a madrugada, tendo a certeza de que estava sendo perseguida. Era somente eu e minha consciência.

O que eu faria caso ela me deixasse também?

Esse pé atrás durou pouco tempo, ou pelo menos acho que sim. Quando dei por mim, tinha aceitado todos os meus erros, todos os meus acertos, todas as minhas manias chatas, todas os meus gostos estranhos, todo o meu corpo não trabalhado, todo o meu jeito sem jeito. Enquanto ainda era só uma bolha, me enxergava no espelho como um borrão, tampado por uma leve camada de proteção, que, na realidade, não me protegia. Um borrão que se escondia atrás de fios soltos do cabelo ao vento e de maquiagens saídas de um filme de terror. Um borrão que não fazia ideia do que era ou do que sentia.

Sair da zona de conforto é como entrar para uma batalha, você precisa estar certa de que está pronta para enfrentar os inimigos e, mesmo que eles vençam, terá coragem de tentar novamente. O amor próprio é igual a uma guerra, só que não há outros alistados, é somente você consigo mesmo travando uma briga que pode durar anos ou dias, isso depende do quanto sabe sobre seu adversário. Convenhamos que se não tiver a mínima ideia de onde está se metendo, é melhor rever suas prioridades, elas estão totalmente erradas. Furar essa grande bolha que o envolve é como se livrar de algemas pesadas: todo o peso fica para trás.

Se amar é poder se sentir leve, apesar de tudo ou qualquer coisa.

O amor próprio não nasce em uma árvore no centro da cidade, não é vendido na mercearia da esquina e nem se pode pedir pelo correio, ele já vem com a gente, intacto e pronto para o uso. No entanto, as ferramentas que nos cercam o fazem enferrujar, quase como se fosse uma grande máquina velha e inútil, mas não é. A partir do momento que você tem peito para entrar em território desconhecido, aceita suas condições e consequências, tudo se torna mais fácil. Não posso dizer que já fiz meu amor próprio de aliado, mas tenho trabalhado nisso, com paciência e cuidado, como deve ser.