Das vezes em que não consigo desapegar

Há um tempo atrás, tinha receio de dizer para uma pessoa que sentiria sua falta caso ela desaparecesse da minha vida. Eu guardava o sentimento comigo e seguia em frente, como todas as outras vezes em que fiquei para trás. Fingia que isso não me afetava e, de fato, acabava não afetando tanto assim. Mas hoje não. Eu tenho o costume de me apegar rápido demais, independentemente de quem seja. Me acostumo com a presença, com as manias e até com o jeito de falar. Tenho a audácia de guardar cada detalhe alheio. É que eu não sei desapegar. Não sei suportar a ausência de alguém. Agora, por exemplo, sofro com uma crise de ansiedade que sei que não vai passar tão cedo, porque a pior coisa que existe é ver alguém que você gosta indo embora.

Eu até me recupero, quem sabe daqui um tempo nem lembre dessa sensação ruim, mas não esqueço. Acho que desaprendi a organizar as pessoas. Quem passa por mim, por mais que seja por um breve momento, me marca de alguma forma. Até hoje ainda me recordo das manias da minha melhor amiga de infância. Eu não tenho contato com ela já faz alguns longos anos. Ela já não faz mais parte da minha vida, mas a guardo comigo. Guardo as lembranças que tenho. E é assim com todas as outras pessoas que seguiram um caminho diferente. Sinto uma saudade absurda de cada uma delas, mas felizmente compreendo que não se deve suplicar amor, nem estadia.

Em casos de emergência, eu desabo. Acontece alguma coisa comigo que me faz perder o rumo. O desânimo me encontra e me leva para passear. A verdade é que, quando vejo alguém partir, automaticamente me isolo. Prefiro a solidão. Me entendo melhor com ela por não fazer tantas perguntas. E acho que ela me entende também, porque suporta meus soluços até ver que estou lidando melhor com o fato.

Sei que uma hora as coisas ficam bem, mas eu queria mesmo é que nunca tivessem ficado ruim. Queria mesmo é que as pessoas parassem de ir embora. Queria que elas ficassem. Queria que elas trouxessem uma barraca grande e fizessem morada. Sem cobranças. Queria que elas soubessem ou, ao menos, entendessem o quanto significam para mim. Queria significar tudo isso para elas também. Talvez assim poupassem tempo em outras estações. Mas dizem que querer não é poder, certo?

Então tudo bem.

Aprendi a ser sincera com aquilo que sinto. Sei que cada pessoa entende o quanto é indispensável para mim, mas sei também que algumas não ligam muito para isso. Sem problemas!

Um dia aprendo a lidar com a saudade, por mais que queira a presença.