Perdi o jeito ou algo mais

As bolinhas de papel ao redor da minha mesa me dizem que não tenho mais a habilidade de colocar em palavras aquilo que o coração sente. Mas é o turbilhão de pensamentos que me fazem tentar novamente. E de novo. E de novo. E de novo... até finalmente conseguir tirar da confusão um rascunho sensato que me diga algo. Não que eu não saiba o que estou fazendo, mas ver as palavras no papel me ajudam — ao menos em partes — a organizar as sensações internas. Só que sempre tem algo a mais. Minha mente não para nem por um segundo. E isso me faz perder o foco. Me faz perder a vontade de tentar colocar em ordem o que se mantém uma bagunça.

Para ser sincera, acho que não é somente isso. Talvez tenha a ver com as pessoas, com minhas escolhas, com a vida em si. Talvez não seja o momento de organizar nada. Talvez seja um daqueles momentos em que a gente tira tudo de dentro do guarda roupa e vê o que ainda se encaixa, o que ainda pode continuar ou o que precisa, urgentemente, ser jogado fora. E se quer saber, acho que é a parte mais complicada.

Então eu levanto, pego um café forte e torço para não perder a cabeça.

Tenho feito muito disso ultimamente. Perder a cabeça, digo. Não pela falta de coerência, mas porque a vida não para. Ao final do dia, nunca tenho nada de bom para falar. Foram tantas cenas em sequência que sequer me lembro com detalhes de alguma em específico. E assim elas se tornam uma bola de neve que me engole e me cobre de preocupações. E é por isso que cá estou novamente em frente a uma pilha de papéis amassados.

Porque escrever me desafoga.

Talvez assim eu me encontre. Talvez assim seja mais fácil não perder as coisas ou os sentidos ou as pessoas. Talvez escrevendo eu continue descobrindo novas possibilidades, novos sonhos, novas formas de organizar esse armário de lembranças que chamo de vida.

Quem sabe assim tudo se encaixe novamente.